Anihilation Arachnophobique

Dans vie, si y'a une affaire qui devrait pas exister, c'est ben les araignées. Déjà que les insectes réguliers ont assez de pattes de même, figurez-vous que les araignées en ont une paire supplémentaire. Non mais c'est quoi c't'idée-là ?! Pis ça fait des toiles partout, pis ça se tient dans LE coin de mur que t'es jamais capable d'atteindre, pis ça te regarde, pis ça rit de toi, pis ça se faufile même DANS ta bouche pendant que tu dors! Oui, y'a des statistiques qui disent qu'on avale en moyenne une couple d'araignées par année dans notre sommeil! HEILLE, c'est quoi ton problème la grande, déjà que tu me fais chier à squatter ma maison pis à te reproduire à chaque trente secondes, EN PLUS, tu viens pondre tes oeufs dans mes intestins ?! Non mais ça va faire !

En tout cas, mis à part ce chiâlage abusif sur les araignées (qui sont mes pires ennemies soit-dit en passant), j'ai une coloc qui s'appelle Fred et qui est aussi révulsée par la vue d'une bébitte arachno-machin que moi, mais qui, contrairement à ma feluette de personne, connaît les bons moyens pour se débarasser de ces suppôts de Satan qui logent notre appartement. Rien ne vaut une bonne shot d'insecticide entre leurs huits yeux infernaux! Puis après, on les écrase avec ladite bouteille d'insecticide, juste pour être certain. (c'est comme les zombies ; un coup de shotgun c'pas assez, faut que tu leur enlèves la tête, juuuste pour être certain.)

AMYa

PS : oui je sais, y'a pire qu'une araignée : un centipède. Mais le jour où je vais tomber sur un centipède qui se balade joyeusement sur le chemin vers la salle de bain, ce sera signe que l'Apocalypse est arrivée et que Satan en personne est venu me chercher.

PPS : Mea Culpa, les polices sont à chier, mais l'ordi du cégep ne me laisse pas installer mes propres polices. Je modifierai cela cette semaine, dans le confort douillet de ma maison.